La última carta a un amigo.

-lo que soy ahora – lo que sentí ayer –como te conocía antes de conocerte –el "día 0"

(Las Memorias han sido un éxito!)

30/06/2013

Amigo:


Es una fría madrugada de domingo -el inicio de un nuevo día- que me ha pillado nuevamente sin dormir.
Aunque mi  cuerpo este cansado; mi cerebro no deja de funcionar... es bueno o no? no lo se. Lo único de lo que tengo certeza desde ya hace muchos días y ahora mas que nunca, es que... si me perturba tanto como lo hace, es por que realmente tiene razón... siempre la tiene. El detalle es que yo evito escucharle, e ignorar a la realidad que a cada momento me golpea -como esperando a que un día despierte-.. pero vaya! ha llegado el momento. Ya es tiempo de despertar.

El día cero termino por alcanzarme; y en mi intento de darle un nuevo giro terminó siendo un desastre; y el causante de que se rompiera ese dique que había construido entre la realidad y mis propios pensamientos, ilusiones... mi distorsionada -pero dulcemente torturante- concepción de la realidad... de lo que soy, de como me siento respecto a ti, a mi, y a él.

.. Elvis querido, creo que todo esto, todos estos sueños y descripciones que he hecho de ti desde que invente este espacio -este pequeño mundo dentro del mundo para los dos- ha sido pura idealización..
Quizá me quisiste en algún momento, quizá hasta me amaste como tantas veces dijiste entre conversación y conversación, en una mirada, un gesto o solo en medio del silencio; quizá te importe tanto como tu me importas a mí, quizá realmente todo fue real... Quizás. Pero hay una cosa que también lo es aunque me destroce admitirlo..
Decidiste olvidarte de mi, ignorarme o solo dejar el pasado atrás, con una indiferencia que aun me deja con la boca abierta. Y eso es básicamente equivalente a todo.
Deje de importarte; y por eso desapareciste de mi vida. No hay otro modo de explicar, o comprender, entonces por que simplemente te fuiste después de ese horrible domingo por la tarde, después de la conversación de a tres que me dejo por los suelos, y no dejaste tras de ti ni un solo rastro por el que pudiera encontrarte.
Ha sido por eso que han pasado dos años -720 días, 17 280 horas, 1 036 800 minutos, 7 464 960 000 segundos- sin que haya sabido algo de ti, sin que me hayas buscado... o hayas respondido a mis "n" intentos -a gritos- por encontrarte, o al menos saber si aun vives, si estas bien...

¿Como me siento al respecto? creo que lo sabes... sin duda, estoy destrozada, y sangro por dentro... pero, ya no lloro -quizá por que ya lo hice suficiente- ...tus fondos en mi 'Banco de Lágrimas' terminaron por agotarse. Ahora solo lo medito -en seco- y me doy cuenta que debía haberlo sabido desde hace mucho, solo cuando pasó la primera Navidad sin que te pusieras en contacto conmigo.

Ahora solo debo resignarme, aceptarlo, y seguir adelante... pensar en un futuro sin que me abrumen tus recuerdos, sin tu foto en mi escritorio, sin ese encogimiento en el estomago y el bendito nudo en el pecho cada vez que pienso en ti. Sin pensar en cada segundo domingo de junio como una fecha conmemorando nuestra amistad.. sin caminar por la Basílica, la plazuela -y el claustro de vez en cuando- sin evocar al ángel de piel pálida y sotana marrón que un frío domingo de confirmación hizo su aparición en mi vida.
Necesito olvidar para no sufrir... olvidar, tal y como tu lo has hecho conmigo.
Dejar atrás tu recuerdo sin dolor; y llegado el momento... recordarte sin pensar en lo que paso. Quedarme con el recuerdo del último instante en que realmente fuimos felices -la lejana noche de sábado, en las escaleras al pie de la basílica, cuando pusiste aquel libro que tanto amo en mis manos- y cristalizar todo lo demás hacia adelante.

Necesito incluso volver a leer Quo Vadis? -el primer regalo que me diste en mi cumpleaños-, Del amor y otros demonios, las memorias de Ben Hered... y todos los libros de los que habláramos un día, sin pensar en tí. Necesito regresar por los versos de Garcilaso de la Vega, Carlos A. Salaverry, Gustavo A. Bécquer, Mariano Melgar y Blanca Varela sin pensar en ti, sin recordar nada de lo que pasó. Incluso las canciones... esas viejísimas de mis tiempos de confirmanda, de los 15 años.... necesito borrarlo; borrarlo mientras no haya conseguido superarte.

¡NECESITO DEJAR DE ESCRIBIRTE CARTAS! .. cartas que no lees, que jamás leerás; por que no existe ninguna dichosa conexión entre nosotros, no hay forma de que puedas saber que este pequeño mundo, ni nada de esto existe. ... así que, debo dejar de hacerlo.
Debo dejar descansar a tu recuerdo y darle un respiro a mi alma torturada.

.. No llorare, no lloro.... duele, sigue doliendo, pero es un dolor mudo que ya no me quita el hambre, la sonrisa... y las ganas de vivir.
...
Tal vez, sin proponérselo, él hizo algo bueno por mí aquella noche de hace unas semanas atrás: Hizo que mis ojos se abrieran, que despertara del letargo en el que me sumergió desde que lo conocí; y en el sueño en el que vivía ..ese sueño repetitivo en el que solo estabas tú.

Como me dijo una amiga hace solo unas horas: las grandes decisiones comienzan con pequeñas victorias. He dado el primer paso con este descubrimiento y me conformo con eso.

Ya no se trata de él, o de ti. Ahora solo quiero que se trate de mi.
Y si eso no los incluye... no hay forma, lo acepto.
Abrazo mi decisión.

(la novela será el cierre de nuestro libro.)

Por cierto... las Memorias fueron un éxito, muchas personas las aman, y se que, mas que conmigo, esto te lo deben a ti. Tú me hiciste la depositaria del tesoro.


Te quiero.
Lamento que esto sea un hasta siempre pero... esta bien.
He sobrevivido a tanto, podré sobrevivir a ésto también.


l'ultima lettera a voi, con amore.
Rosali.


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