Ven conmigo...

Siento de nuevo el repiqueteo agitado de mi corazón desenfrenado –una vez más- producto de la vieja angustia ya conocida.

Por ese anhelo cada vez creciente, siempre desesperado,

Por un pasado que mis ojos ávidos van contemplando en fotografías.

Queriendo imprimar en mi memoria extenuada, a retazos, al menos recuerdos artificiales.

Y se siente tan cierto, casi palpable en tiempo y espacio,

aunque el mundo a mi alrededor me despierte bruscamente de ese ensueño.

He de admitirlo:

Mi corazón sufre la ausencia de un pasado que no vivió, y que moriría mil veces por vivir.

Que se alimenta falsamente de alucinaciones, imágenes en movimiento… y melodías.

Yo… yo solo quisiera vivir en el mundo de las fotografías que me muestras.

Tú… que sabes de la dulce agonía que puedes provocarme; ven…. Ven conmigo, déjame llevarte.

Yo quisiera arrastrarte a ese pasado distante…

Ése que solo tú y yo amamos con ese desenfreno que nadie más puede entender.

Yo quisiera llevarte conmigo 100 años atrás.

200, 300, 400… a Lima o a Pompeya -no tiene que ser lógico para ser real-,

Andalucía o Cartagena, a La Alhambra o El Escorial.

Yo quisiera llevarte conmigo, compartir contigo mi mundo perdido.

Yo quisiera llevarte conmigo, suave… 

dejándonos atrapar por la melodía de un vals,

En un brillante salón lleno de luces,  y espejos y música y gente

 …y trajes relucientes reproduciéndose en el cristal.

Yo quisiera llevarte conmigo y no regresarte jamás.

Llevarte a ese mundo ilusorio que en sueños he construido para mí.

Un mundo pomposo… ricamente ostentoso; decadentemente glorioso…

Ese 

al que muchos mortales suelen llamarle pasado.

Ven… ven conmigo. Déjame arrastrarte…

Inspiración.. : intentando inspirar =)

Periodo de inspiración súbita???

Si!!.. quizá te estés preguntando -una vez mas- que fue de la administradora de este pequeño mundo dentro del mundo, de este blog que, en su momento.... nació para un fin explicito y que, hace mucho tiempo ya había revelado..

El detalle es que, aun cuando estoy casi casi a puertas de terminar una etapa importante de mi vida que requiere de mi total concentración, aun en medio del estrés... aun a pesar de que deba sacrificar un par de horas de las normalmente 4 o 5 que suelo usar para el sueño.. estar aquí, escribir, saber que me lees.. me inspira. Y hoy he sentido que necesito una sobredosis... cuotas altas de inspiración para empezar la ultima semana -del ultimo suspiro- de mi camino.
Tapiar uno y abrir muchos otros interesantes, nuevos.. excitantes caminos.

Este ha sido un día que ha tenido de todo. Desde una picadura de un bicho no identificado que casi casi deja mi dedo meñique como una pequeña salchicha; hasta lágrimas.... risas, romance, y mucha, mucha inspiración.

Hace unas horas, miraba la repetición de una película que creía conocer bastante.
Sin mucho interés por lo que ya sabia que sucedería -las tramas siempre predecibles de las películas de Disney (las disculpas respectivas a Disney.. pero, es la verdad)- decidí sentarme con mi hermana y compartir uno de esos pocos momentos de a dos... así no habláramos de nada y solo estuviéramos ahí, con una única cosa en común: una trama romántica en la pantalla del televisor. Sin embargo, creo que descubrí algo mucho mas importante... y esa fue mi novedad: el ver lo "mas allá de lo evidente" detrás de lo que ya sabía que iba a pasar.

En ella, la protagonista, chica tímida por demás, encontraba en su programa de radio (sigo sin entender como es que podía transmitir un programa de radio desde su laptop en su habitación) la forma perfecta de expresarse... "ver sin ser vista" y de esa forma... convertirse en un símbolo para aquellos que, como ella, sentían que por ser diferentes no conseguían encajar en el mundo.. Y así, como jugando, encontrar poco a poco la manera de vencer su timidez, de mostrarse al mundo, y darse cuenta que, a pesar de creerse aquella chica a la que nadie notaba.. sentada siempre en la fila de atrás durante las clases; la que no hablaba para evitar decir algo que la pusiera en ridículo,... a pesar de eso, podía vencer sus miedos y salir... ser tal y como era, esa chica fantástica e inspiradora que todos conocían de radio.. que podía ser ambas personas, que era ambas personas. Solo era cuestión de aceptarlo, respirar profundo, y salir a la luz.

Te preguntaras.... "Por qué casi hiciste la sinopsis de una película?" que -seguramente a estas alturas- ya adivinaste...
conseguiste acertarla? .. pues bien!
...el punto es el siguiente: creo que, cada persona, de la manera que sea.. también puede hacer lo mismo.... inspirar, e inspirando a otros puede obtener también la inspiración, ese empuje que necesita para hacer lo propio consigo mismo. Salir a la luz... bailarle a la vida, e intentar ser feliz (Yo quiero ser feliz... quien no quiere ser feliz?)

Saber, por ejemplo, que puedo sentarme frente al computador a las dos de la mañana y decir que estoy inspirada, .. que una película logró inspirarme a escribir ahora, me hace feliz; y es una de las cosas que me inspiran.
O lavarme el cabello y aplicarle mascarilla de chocolate... saber que puedo decir lo que siento, contar con personas importantes.... desechar a los que me lastimaron de mi vida, y recuperar a los que realmente importan -orgullo de lado- son cosas que me inspiran..
He recuperado a muchas personas importantes que, por diferentes circunstancias... una vez, dos veces, tres veces.. infinitas veces, intencional.. o inintencionalmente, decidí alejar de mi (quizá y recuerdes al chico de "expectorar"?, pasado el tiempo y... pese a lo gris de la situación, entendí que el trajo mas cosas buenas que malas a mi vida... lo he comprendido y lo he recuperado para mi; ahora somos buenos amigos y, contra todo pronostico, eso me hace bien.).  Saber que tengo la opción de recuperarme a mi misma, de ser yo en medio de un mundo caótico.
Construir mi propio mundo dentro del mundo.. e intentar llenarlo de amor, de cosas buenas... de rescatar las buenas cosas del día; y terminado el proceso... intentar llevarlo hacia afuera.

Pienso en ello y me hace querer inspirar, de algún modo, a las personas que, de uno u otro modo, tuvieron -para mi suerte- la casualidad de encontrarme en el infinito universo de la Internet.
Sé que, quizá para muchas personas, simplemente soy una bloggera, una chica común que al plasmar sus alegrías, tristezas y sueños en versos, prosa o en retazos de "novelas de mi vida" acompañadas de libros, ha encontrado la manera de desahogarse, y en una mínima proporción, quizá conseguir que muchos se sientan identificados con ella (alguna vez leí el comentario de una chica en una de mis cartas... me decía que sentía identificada, en cierto modo, con ellas.... eso fue muy especial.). 
Verdad, mucha verdad. Si es que esa ha sido la consecuencia -dulce consecuencia- entonces ya he logrado bastante.

Después de la publicación de parte de las Memorias (insisto: el Script colapsó, y aun sigo en busca de otra plataforma que me permita terminar con lo que empecé), he perdido contacto con mis lectores... esta noche, me gustaría "pisar el palito" y establecer un punto de quiebre: uno que me permita volver a tener contacto con ellos... contigo, con ustedes.
Espero que éste sea el inicio. El comienzo de algo completamente nuevo.. y bonito.

Éste post ha sido particularmente largo... espero me hayas seguido hasta el final. =)

Hoy me despido con una canción:

    http://www.youtube.com/watch?v=DntFelUX9Ag

.. Y lo olvidaba!: Por si aun no adivinaste de qué película se trataba... es "Radio Rebel" (trailer incluido =) ) que, por cierto... acabo de descubrir es la adaptación de un libro:
Shrinking Violet" de Danielle Joseph  ...será motivo para buscarlo.

...mi genio no quiere escribir para ti.

Y solo ahora he descubierto por que no puedo escribir para ti.

Por qué mi genio literario no despierta mis sentidos al contacto de esa brisa leve que me cuenta que estas cerca..  Por tu aroma embriagador,
Por qué ese éxtasis no me ha elevado todavía.

Ahora he descubierto por que no termina de ser entrega mi entrega -después de la entrega-.
Ahora... solo lo sé ahora.

No termino de conocerte.

Aunque no terminemos de hacerlo nunca -ni siquiera conozco por completo al alma mía- ..
Aun así... No termino de conocerte.

Y cual regreso de la ola en la orilla de la playa... vuelve la incertidumbre a mi interior;
y mi genio no siente nada... no desea nada. No ha de despertar.

Y entonces descubro que, mas que el día.. mas que la media mañana,
mas que la tarde... mas que las noches; las madrugadas también fueron hechas para descubrir... Descubrirme.
Para decirle a mi genio -en susurros de novia-:
"Queda ahí... duerme aun. Quizá... quizá solo tienes razón. Aun no es momento de despertar.."

He de creer en su intuición -y no creer en la mía- mientras la mía no sirva de nada.

Con el tiempo...

Con el tiempo entenderás que el tiempo es el mejor aliado para curar las heridas del pasado en el cuerpo, el corazón, el alma... en toda una existencia.
Con el tiempo entenderás que los males si pueden durar mil años, pero solo el cuerpo puede decidir su aguantarlo, o no.

Con el tiempo entenderás que, sin vida, no importa el tiempo.

Con el tiempo entenderás que, mientras creces en tamaño y aumentas un número más a tu edad, crecen también tus conocimientos, la vida te hace sabio. Solo si sabes apreciar lo que realmente tiene valor a tu alrededor.

Con el tiempo entenderás que, llegado el momento, tomarás solo lo mejor de todo lo que has aprendido, te han enseñado… que las ideas pueden variar, y eso no significa que seas menos humano, que no hayas aprendido… que las enseñanzas no hayan “calado”; sino que es parte natural del proceso de crecer.

Con el tiempo entenderás que no siempre la vida funcionará como quieres que funcione, no siempre obtendrás lo que quieres… no siempre vas a ganar: la persona a la que amas no te amará, aquel sueño que tanto anhelabas puede no cumplirse pero, eso no significa que la vida haya terminado.

Con el tiempo entenderás que si deseas algo con todas tus fuerzas, y le pones alma, vida y corazón… entonces tarde o temprano llegará –aunque vaya en contraposición al apartado anterior-.


Con el tiempo… entenderás que la fe mueve montañas; pero… no la fe religiosa. La fe que mueve montañas es la que nace de ti mismo; del poder de una decisión, de la fuerza de voluntad que pongas en todo aquello que hagas día a día, cada minuto de tu vida.

Con el tiempo, entenderás que, aunque quieras, no puedes complacer a todo el mundo; aunque el mundo no lo entienda.

Con el tiempo, sabrás que, para ser útil para el mundo, para sentirte realizado y hacer feliz a las personas importantes… debes empezar por ser útil, amarte y hacerte feliz a ti mismo. Lo demás –como una consecuencia de lo anterior- llegara por añadidura.


Con el tiempo… entenderás –y comprenderás- muchas cosas más.
Con el tiempo, con el tiempo… con el tiempo.


=)

¡Me canse del drama!

Lo se!
El titulo de por sí, suena bastante dramático.

Sin embargo, los que han vivido -y han sido parte- del curso que ha tomado mi vida en los últimos años, entenderán lo que trato de expresar en esa frase de 4 palabras, que, ya desde hace una semana, y hasta ahora, significan un gran cambio y removida total de los fundamentos de mi yo entero, de toda mi existencia.

Me.cansé.del.drama.

Me cansé de hacer de mi vida una novela (de terror).
Me cansé de los amigos malos, de los que no se ayudan, ni se dejan ayudar.
Me cansé de intentar ayudar personas que no se dejan ayudar, por que, en el intento, he descubierto que terminan llevándome con ellos a su hoyo oscuro; y eso no es bueno para mi, ni para mi salud mental, emocional.. incluso física.
Me cansé de sufrir por hombres que nunca serán míos. Sencillamente, por que yo no nací para hacerlos felices ni ellos para hacerme feliz a mí.
Me canse de llorar, y desperdiciar mis lagrimas por asuntos que no merecen la pena.
Me cansé de jugar siempre el mismo papel; el papel del que todo lo aguanta, todo lo soporta, todo lo sufre.
Me cansé de pensar en los demás aún a costa de dejar de pensar en mi misma.
Me cansé de ver la vida como un fardo de desgracias acumuladas que estoy condenada a cargar mientras viva.
Me cansé de pasar por alto los detalles felices de la vida.
Me cansé de ignorar a las personas realmente importantes, que al fin y al cabo... son lo único que me quedará el día en que todos me abandonen.
Me cansé de estar triste.
Me cansé de estar mal, de las terapias mensuales, de los antidepresivos, de los ansiolíticos.
Me canse de invertir tiempo, energías y mi vida en cosas que no merecen la pena.

Me cansé del drama, y estoy decidida a revertir eso.


Así que:
... a mis amigos que viven revolcándose en sus propias tristezas: Por mas cosas malas que puedan sucederte siempre habrá alguien que sufra mas que tú.
... a mis amores de diferentes tiempos (con mención especial a los últimos): a partir de hoy, me daré el valor que no supieron darme aun cuando estuve dispuesta a lanzarme de un puente a cambio de su felicidad.
...a mi yo interno: Se que, a pesar de que la vida no es totalmente rosa o pura felicidad y alegría; yo intentare hacer de cada día, uno feliz, y si la tristeza se asoma (como parte del proceso natural de adaptarme a mi nueva realidad), simplemente la veré de frente, sin bajar la mirada, y la superare.

....

Esto ya no es solo para mi.

A ti que me lees (..y por que me lees, se que nunca en este espacio estaré sola), quizá en algún instante -o aun ahora- si has creído que también tu vida esta llena de drama, y ya te cansaste de el y has pensado en desecharlo; si pasas por un momento parecido, me gustaría que te sirva de aliento (vez? somos muchos los que padecemos del mismo mal..)
Aunque haya momentos en que te inclines a no creerlo.. siempre aparece alguien por ahí que, a pesar de que no vaya a quedarse permanentemente en tu vida, este dispuesto a darte el empuje que necesitas.
Solo necesitas abrir bien los ojos, y observar a tu alrededor.
Si entendieras el poder que tiene la voluntad propia, te sorprenderías de lo que puedes lograr.

Inténtalo, te prometo (por experiencia propia) que realmente funcionara.

"Expectorar".

Te he expectorado de mi vida a fuerza de lágrimas, angustia y decepción.

Te he eliminado de mi vida con la misma rapidez -brutalidad- 
con esa misma sensación de arrebato casi furioso con que te hice entrar.
Y acaso me duele,
acaso estoy destrozada..
Y con cada lágrima que nace, y escapa de mis ojos, poco a poco -de a ratos y en el instante menos pensado- trato de borrar tu rastro de mi vida.

Te he expectorado de mi vida -cual enfermo- para no morirme
para no crear una versión renovada de mi sufrimiento,
para no inmolarme -cual oveja en el matadero- una vez más.
...para no presenciar el final sobreentendido de la novela;
sé de antemano cual será -si es que ya no llegó.-

Te expulso de mi vida por que no hay nada por hacer de tu vida en la mía.
Te elimino de mi vida... 
¿Y acaso te quiero todavía?
A pulso de dolor, y entre lágrimas, me digo que sí;
aunque nadie quiere en una semana,
Te quiero, y te quise en una semana.
Y ya no importa.

He pagado el precio por la esperanza
El minuto inmortalizado de mi fantasía...
¡He vendido mi alma por un instante de felicidad!
.. y que caro me ha salido.
Que caro me ha salido negar el curso irreparable de mi destino,
aceptar mi realidad.

Soy escritora, estoy condenada a vivir sin amor. 
Tarde lo he aceptado; qué tarde lo he aprendido...
y he caído... la tierra ha cedido bajo mis pies. Una vez más.

Seguramente no ha de ser la última vez. 


................................
[Por si acaso te preguntas por que te he expectorado de mi vida, tan rápido como llegaste, ahí tienes la respuesta.]

Dedicado a D.F., quien me dio la semana mas "colorida sobre fondo gris": emocionante; desconcertante ..y dolorosa de mi vida.

"Malditamente bendecidos": ..¿Estamos condenados a vivir sin amor?

"Quizá los que fueron bendecidos con el don de escribir también fueron condenados a vivir sin amor."

Los días, semanas, y meses desde que empezó el 2013 han sido, para mi, materia de muchos descubrimientos. De emociones intensas y demasiadas en un tiempo demasiado corto. Y todo ello en conjunto me ha arrastrado a la triste conclusión mencionada al principio.

No me considero escritora, pero.. al menos, siento que de algún modo -Dios, o quizá la vida- me dotaron de esa cualidad... condición que he aceptado, y abrazado con pasión. Amo escribir... amo como las ideas se amontonan de repente, sin previo aviso, en mi mente.. y amenazan con romper el dique que tantas veces he levantado entre mi realidad y mi genio literario, que amenaza sofocarme.

Sin embargo, y luego de sondeo casi general... he descubierto que el desamor, es la condición de toda persona destinada a este bendito afán, y no se si eso nos vuelve especiales -aunque sí diferentes-  .. no se si eso nos hace benditos, o nos marca para siempre.. nos condena a vivir estigmatizados en un mundo donde todos parecen encontrar el sentimiento anhelado desde tiempos inmemoriales.

¿Sera que sencillamente no nacimos para sentirlo?
Quizá nacimos malditos.. 

Estamos en capacidad de ver el amor, de percibirlo y definirlo en sus incontables matices (aunque para gran parte del mundo aun resulte incomprensible) ...lo conocemos! .. quizá por que nuestro pedestal se encuentra a alturas mucho mas elevadas que las del mismo amor, y entonces, podemos contemplarlo, y describirlo, en su máxima extensión.... 
Sin embargo, a la altura a la que nos encontramos, nos es imposible saltar hacia él, porque, corremos el alto riesgo de que la tierra ceda bajo nuestros pies, y caemos...; de hecho, lo hacemos... caemos al vacío, y entonces las heridas son profundas, y dejan huellas que, más que obligarnos a aprender, nos arrastran más hacia ese insano interés; al deseo convulso de aferrarnos a algo para lo que somos negados... por que necesitamos creer; necesitamos sentirnos mortales también.
Necesitamos experimentar, aunque sea por un corto momento, sus delicias... necesitamos -y ansiamos- llenarnos de él, para darle así un nuevo matiz en la superficie del papel...
a fuerza de lágrimas, bolígrafo y añoranza. 

...Nacimos negados, pero aún con eso, necesitamos amor. 

Caminando a solas...: El triunfo de la realidad conquistada!

Esta noche, caminando a la sombra del cielo escuro y el viento frío del mes de julio -dedos helados, es invierno- he hecho uno de los descubrimientos que sé le darán un nuevo matiz a los colores de mi vida:
A solas, hilando recuerdos de mi vida, y frases.. frases y frases de cientos de libros, mensajes, conversaciones y escritos que leí alguna vez... me he sorprendido de nuevo hablando contigo, deshaciendo las telarañas de mi fe, pidiéndote nuevamente por mi... como solía hacerlo en aquellos viejos tiempos que ya ni siquiera consigo recordar.
Me he descubierto husmeando en mi interior, rascando de nuevo en los cimientos de mi corazón, rebuscando en lo que realmente siento que necesito para sentirme feliz.

He descubierto, con los ojos húmedos, saboreando la salinidad de unas lágrimas que nada tienen que ver con la angustia, la tristeza o la frustración de los últimos días, que me has dado... que la vida en general me ha regalado demasiadas cosas para construirme una vida feliz.
He descubierto que, al fin y al cabo, he recibido demasiadas cosas buenas para insistir en seguirme revolcando en el lodazal de mis lágrimas; en el dulcemente putrefacto charco de mis tristezas... que no me esta permitido sentirme desgraciada viendo, sintiendo a mi alrededor la desdicha ajena, por cosas que merecen mil veces más las incontables lágrimas que inútilmente he derramado -y desperdiciado- por soberanas tonterías.... por amores no y mal correspondidos.

He descubierto que, para ser feliz, y hallar a la persona que me haga feliz, no necesito luchar para captar su atención... ni calcular mis movimientos, reacciones, ni pensar en lo que debo o no debo decir para ganar su aprobación o evitar el inminente rechazo. He descubierto que no necesito reprimir lo que soy.... mi esencia, mis pequeñas y estúpidas alegrías, mis tristezas al borde del delirio al pasear por las páginas de un libro mil veces leído... esos momentos de éxtasis por algo tan simple como un libro abierto, una noche estrellada, la menuda y mezquina garúa de nuestro cielo... o el arrebato que me causa el contacto de un abrazo... un beso en el preciso momento.
He descubierto que para captar la atención de aquel que sera para mi, no necesito hacer cosas extraordinarias... ser ordinaria o fingir una simplicidad ante las cosas que no siempre siento... solo necesito ser yo. Toda yo.

He descubierto que, pese a mis incontables imperfecciones, merezco a alguien que sea perfecto para mi; y que para hallarlo, necesito primero purificar corazón, dejar reposar para siempre los recuerdos; dejar de buscar un momentáneo consuelo en caricias vehementes, cariños a medias... en brazos de quien no me da el mismo valor que tiene para mi.
Debo dejar de conformarme con las migajas que el mundo este dispuesto a darme.

Que merezco encontrar un amor real... amor del bueno; que sea perfecto, no para el mundo, sino para mi... alguien con quien no tema decir palabras de menos, o de más... alguien a quien pueda pensar sin que la angustia me quite el aire o me oprima el estomago.. alguien perfecto para mi.

Debo tratar de convencer a mi lado racional de que no es una utopía, de que no es un sueño que se queda solo en sueños, de que es posible. De que debe dejar de maltratarme, de que.. ya es suficiente! de que si merezco amar con locura a alguien que me ame de la misma forma a mi.
De que no necesito algo parecido al amor, o un amor a medias, que no debo conformarme con un amor convencional, un amor que deba resignarme a aceptar por temor a la incertidumbre de la soledad en el mañana. por evitar un futuro sin dolor.

Necesito recuperar la esperanza del principio, necesito purificar mi alma, cerrar capítulos, olvidar cajones viejos, guardar recuerdos y empezar un libro nuevo; uno en el que pueda tener una vida feliz en un mundo perfectamente imperfecto. Necesito encontrar el rumbo del camino perdido, reconciliarme de mis rencores, mis auto culpas... contigo y con mi soledad.

Aunque sea duro, guardar la esperanza de un futuro mejor, llegar a un punto en el que pueda mirar hacia atrás con la certeza de que valió la pena arriesgar.

Es por eso que, mientras camino, guardo todo esto en mi memoria, y lo plasmo en lineas de papel, y en mas que solo papel, para que... si llega el instante -y seguro llegará- en que mi debilidad, mi condición de minúsculo mortal doblegue mi voluntad, y me haga flaquear, pueda recordar esta noche... con sus pasos eternizados en cada golpe seco de las zuelas de mis zapatos... con su cielo, y sus carros, y su gente... con el desesperantemente frío y dulce estremecimiento de la realidad conquistada

.
Contigo, conmigo.. caminando a solas, caminando contigo.

Es esta la primera vez en mucho tiempo que camino teniendo la certeza de lo que soy, de que lo que siento no es del todo malo ni del todo bueno... de que solo es yo..  y de que celebro esto!
... celebro mi realidad conquistada, la certidumbre de que por fin entiendo que lo real -para mi- consiste en conciliar mis fantasías, mis sueños, mis anhelos con mi mundo diario, con las novelas que a retazos han ocupado ese espacio eterno en mi cerebro, y un rincón inolvidable en mi corazón.

Dejaré de sabotearme a mi misma y encontrare el camino en el que se bifurcan mis sueños, y mi realidad.

Acompáñame siempre. Deja que te lleve conmigo.

La última carta a un amigo.

-lo que soy ahora – lo que sentí ayer –como te conocía antes de conocerte –el "día 0"

(Las Memorias han sido un éxito!)

30/06/2013

Amigo:


Es una fría madrugada de domingo -el inicio de un nuevo día- que me ha pillado nuevamente sin dormir.
Aunque mi  cuerpo este cansado; mi cerebro no deja de funcionar... es bueno o no? no lo se. Lo único de lo que tengo certeza desde ya hace muchos días y ahora mas que nunca, es que... si me perturba tanto como lo hace, es por que realmente tiene razón... siempre la tiene. El detalle es que yo evito escucharle, e ignorar a la realidad que a cada momento me golpea -como esperando a que un día despierte-.. pero vaya! ha llegado el momento. Ya es tiempo de despertar.

El día cero termino por alcanzarme; y en mi intento de darle un nuevo giro terminó siendo un desastre; y el causante de que se rompiera ese dique que había construido entre la realidad y mis propios pensamientos, ilusiones... mi distorsionada -pero dulcemente torturante- concepción de la realidad... de lo que soy, de como me siento respecto a ti, a mi, y a él.

.. Elvis querido, creo que todo esto, todos estos sueños y descripciones que he hecho de ti desde que invente este espacio -este pequeño mundo dentro del mundo para los dos- ha sido pura idealización..
Quizá me quisiste en algún momento, quizá hasta me amaste como tantas veces dijiste entre conversación y conversación, en una mirada, un gesto o solo en medio del silencio; quizá te importe tanto como tu me importas a mí, quizá realmente todo fue real... Quizás. Pero hay una cosa que también lo es aunque me destroce admitirlo..
Decidiste olvidarte de mi, ignorarme o solo dejar el pasado atrás, con una indiferencia que aun me deja con la boca abierta. Y eso es básicamente equivalente a todo.
Deje de importarte; y por eso desapareciste de mi vida. No hay otro modo de explicar, o comprender, entonces por que simplemente te fuiste después de ese horrible domingo por la tarde, después de la conversación de a tres que me dejo por los suelos, y no dejaste tras de ti ni un solo rastro por el que pudiera encontrarte.
Ha sido por eso que han pasado dos años -720 días, 17 280 horas, 1 036 800 minutos, 7 464 960 000 segundos- sin que haya sabido algo de ti, sin que me hayas buscado... o hayas respondido a mis "n" intentos -a gritos- por encontrarte, o al menos saber si aun vives, si estas bien...

¿Como me siento al respecto? creo que lo sabes... sin duda, estoy destrozada, y sangro por dentro... pero, ya no lloro -quizá por que ya lo hice suficiente- ...tus fondos en mi 'Banco de Lágrimas' terminaron por agotarse. Ahora solo lo medito -en seco- y me doy cuenta que debía haberlo sabido desde hace mucho, solo cuando pasó la primera Navidad sin que te pusieras en contacto conmigo.

Ahora solo debo resignarme, aceptarlo, y seguir adelante... pensar en un futuro sin que me abrumen tus recuerdos, sin tu foto en mi escritorio, sin ese encogimiento en el estomago y el bendito nudo en el pecho cada vez que pienso en ti. Sin pensar en cada segundo domingo de junio como una fecha conmemorando nuestra amistad.. sin caminar por la Basílica, la plazuela -y el claustro de vez en cuando- sin evocar al ángel de piel pálida y sotana marrón que un frío domingo de confirmación hizo su aparición en mi vida.
Necesito olvidar para no sufrir... olvidar, tal y como tu lo has hecho conmigo.
Dejar atrás tu recuerdo sin dolor; y llegado el momento... recordarte sin pensar en lo que paso. Quedarme con el recuerdo del último instante en que realmente fuimos felices -la lejana noche de sábado, en las escaleras al pie de la basílica, cuando pusiste aquel libro que tanto amo en mis manos- y cristalizar todo lo demás hacia adelante.

Necesito incluso volver a leer Quo Vadis? -el primer regalo que me diste en mi cumpleaños-, Del amor y otros demonios, las memorias de Ben Hered... y todos los libros de los que habláramos un día, sin pensar en tí. Necesito regresar por los versos de Garcilaso de la Vega, Carlos A. Salaverry, Gustavo A. Bécquer, Mariano Melgar y Blanca Varela sin pensar en ti, sin recordar nada de lo que pasó. Incluso las canciones... esas viejísimas de mis tiempos de confirmanda, de los 15 años.... necesito borrarlo; borrarlo mientras no haya conseguido superarte.

¡NECESITO DEJAR DE ESCRIBIRTE CARTAS! .. cartas que no lees, que jamás leerás; por que no existe ninguna dichosa conexión entre nosotros, no hay forma de que puedas saber que este pequeño mundo, ni nada de esto existe. ... así que, debo dejar de hacerlo.
Debo dejar descansar a tu recuerdo y darle un respiro a mi alma torturada.

.. No llorare, no lloro.... duele, sigue doliendo, pero es un dolor mudo que ya no me quita el hambre, la sonrisa... y las ganas de vivir.
...
Tal vez, sin proponérselo, él hizo algo bueno por mí aquella noche de hace unas semanas atrás: Hizo que mis ojos se abrieran, que despertara del letargo en el que me sumergió desde que lo conocí; y en el sueño en el que vivía ..ese sueño repetitivo en el que solo estabas tú.

Como me dijo una amiga hace solo unas horas: las grandes decisiones comienzan con pequeñas victorias. He dado el primer paso con este descubrimiento y me conformo con eso.

Ya no se trata de él, o de ti. Ahora solo quiero que se trate de mi.
Y si eso no los incluye... no hay forma, lo acepto.
Abrazo mi decisión.

(la novela será el cierre de nuestro libro.)

Por cierto... las Memorias fueron un éxito, muchas personas las aman, y se que, mas que conmigo, esto te lo deben a ti. Tú me hiciste la depositaria del tesoro.


Te quiero.
Lamento que esto sea un hasta siempre pero... esta bien.
He sobrevivido a tanto, podré sobrevivir a ésto también.


l'ultima lettera a voi, con amore.
Rosali.


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Cartas a un amigo.: "Lo que soy ahora"

"Lo que soy ahora"

14/05/2013.

Amigo:

Ayer fue una noche de otoño lluviosa… llovió; y yo, después de la tensión, el sobresalto y la certeza de que por fin el día había terminado, llegue a muchas conclusiones, quizá no con cabeza fría; pero ahora, que ya es un nuevo día, y que una vez más el viento frío ha contribuido a templar mis nervios mientras caminaba a la oficina, puedo tener certeza de que, al menos en la mayor parte de ellas no me equivoqué.

. Recuerdo las veces que tú me decías, que a veces no es bueno involucrarse tanto en las cosas de las otras personas, porque, al final todo eso termina afectándote a ti mismo… decías que yo era una persona muy receptiva, y que quizá por eso, lo que a cualquier otro ser humano le afectaría un 50% , a mí me afectaba el doble… ajá!

.. Cuánta razón tenías amigo. 

. A veces no es malo ser un poco egoísta… es necesario algunas veces decir: “No, no puedo” “no quiero hacerlo.. “. No.

. Un abrazo sincero, en el momento preciso… es capaz de mover montañas, hacerte saltar lágrimas en el momento y lugar menos esperado, templar nervios… hacer que disminuyan un poco los deseos desenfrenados de que se abra la tierra bajo tus pies. Pero… porque te digo esto!? … tú lo sabes. =)

. Y… haciéndole honores a mi título de irremediable y empedernida lectora… he descubierto que, aunque lo confunda miles de veces en cientos de almas, personas y rostros diferentes, el amor, tal y como yo lo concebí desde que empecé a adentrarme demasiado en el mundo de los libros, ese que me hubiera gustado alcanzar, simplemente no llegara... Nunca. No en esa forma; y debo acostumbrarme a vivir con eso si es que algún día quiero formalizar mi situación sentimental.

No hay hombres perfectos, los personajes de novela no existen en la vida real… ni así me vaya al otro lado del mundo, o a otro planeta… encontrare al hombre que sea Julián Sorel, Marco Vinicio , Cayetano Delaura, Charlie, Gerard Greyson, Lord Trenton y Christian Grey a la vez… y, por lo tanto, no puedo ser como Luisa de Rênal, Matilde de la Mole, Ligia, Anastasia, Isabel Greyson, Abby ... o Emma Bovary… no funcionara! Y lo único que conseguiré será solo hacerme daño, y exponerme a que los demás me dañen, y no, ya no quiero eso… he sido demasiado dañada como para seguir dándome ese privilegio.

Va a ser difícil sabes? … porque, renunciar a eso equivale renunciar a lo que soy… hace mucho que descubrí que realmente Es esa la persona que soy. Mi alma novelesca… el vivir en el límite de lo físico y lo irreal es lo que me hace realmente feliz… y siento que para la mayor parte de las personas a las que amo eso es incomprensible, y traducen mi comportamiento como desvarío o rarezas. 

Ahí está el punto de todo! Es por eso que quizá siento tanta inclinación por los tiempos pasados, es por eso que muy dentro de mi alma estoy convencida de que nací en el momento, en el siglo equivocado… no es locura! , aunque ya a ésta altura de mi carta tengas el ceño fruncido. =)

Has de creer que todo esto solo es producto de mi frustración dados los últimos acontecimientos…. Quizás, supongo que conforme vayan corriendo los días, el tiempo decidirá si realmente he acertado o simplemente me equivoqué.

Ojala se tratara de lo segundo.

[Se acerca el día cero, una vez más…]

Te quiero.

Cartas a un amigo.: "Lo que sentí ayer"

"Lo que sentí ayer"

02/05/2013

Amigo querido:

Anoche, sin querer, sin pensarlo y sin buscarlo… soñé contigo. Y desde ese momento, hasta ahora, no he podido dejar de pensar en ti.

¿Mi sueño? Extremadamente raro, mezclado con personas de mi pasado y presente, pero.. en síntesis, mi mejor amiga vino corriendo a anunciarme que te había encontrado para mí, que estabas ahí y que debía ir a verte.

Incluso, como para sentirte más cerca, volví a utilizar ese perfume que tanto me gustaba por aquel tiempo en que, con mis 14 años, llegaba los domingos con el corazón palpitante, caminaba ansiosa por los claustros del convento, o te buscaba con la mirada ansiosa entre los catequistas en el gran salón,  en el altar a la hora de la misa de 6, en la sacristía o el atrio del templo terminada la misa… me había resistido mucho tiempo a volverlo a usar justamente porque me hacía recordar a esos tiempos, y el aroma que penetraba por mi nariz se materializaba en un dolor casi físico en mi pecho, abrumándome el corazón…

Pero hoy nada de eso me importo, y todo el camino al trabajo, incluso ahora que me encuentro aquí, sentada, nadando en  un mar de documentos los recuerdos no me dan tregua... y sigo pensando en ti.

Mis mejillas están calientes, estoy adormecida… me siento, casi incorpórea. Aun cuando hay demasiado que hacer aquí y tengo un control de lectura más tarde…, solo… tenía que escribirte para ver si de esta forma conseguía desahogarme un poco del peso que me perturba sin medida esta mañana, especialmente hoy;  y no sé por qué, solo deseo con ansias que acaba el día, y el  siguiente... y el siguiente. 

Quiero que llegue el fin de semana no sé para qué, si eso también será motivo de angustia para mí por todos los acontecimientos, descubrimientos que he hecho dentro de mi mundo interno.. Nada, absolutamente nada de lo que me espera conseguirá calmarme, quizá solo verte.

Y yo, sencillamente, daría mi alma por verte… por escucharte y que puedas devolverle el equilibrio a mi espíritu con un abrazo… te extraño tanto Elvis querido… te extraño tanto. Tengo tantas cosas que contarte, en especial las que suceden ahora, las que le han declarado guerra a mi interior… especialmente por esas. Necesitaría que estés aquí... o al menos escuchar tu voz por el teléfono.

Hoy se me ocurrió la idea de cómo sería si es que aun vivieras en el convento, si aún llevaras como prueba de identidad y forma de vida ese hábito marrón con el que te vi la primera vez, como sería todo si es que tuviera la facilidad de verte al menos de esa forma, poder hablar contigo como si lo hiciera con cualquier amigo, si pudiéramos charlar, reír… aunque luego aparezca algún “padre” por ahí y te ordenara solo con mirarte: “aléjate de ella!” … como sería, que sería entonces.

¿Mi vida sería la misma?, quizá no, pero al menos tendría el privilegio de verte; y de no vivir cada vez un poco menos, y más en el mar de tu ausencia desesperada. No estaría aquí, con estas ansias que me consumen y que me impulsan a querer verte con un deseo frenético.

No pasaría nada de esto, no existiría este espacio... y estas líneas no estarían hechas para ti.

Cartas a un amigo.: "Lo que sentí ayer"

"Lo que sentí ayer"

25/04/2013

Amigo:

He empezado –por fin!! –  a escribir mi novela para el concurso Copé! =D

Estoy emocionada sabes?, estaba sintiendo que no podría lograrlo, era como si mi "genio" literario se hubiera adormecido, o simplemente se estaba negando a obedecerme, y no encontraba forma de empezar siquiera... pero eso ya no importa!, ahora que ya regresó soy capaz de pasárselo por alto. =)

El que hayan despertado mis ganas de escribir me arrastra sin querer (por enésima vez) al pasado... recuerdo la primera vez que te dije que había empezado a escribir un cuento (con el que, por cierto.. participe en el concurso del año pasado), y la alegría con la que me dijiste: "tu historia ya me ha atrapado" cuando te envié la primera parte por 'correspondencia'. 

Ya en ese momento... tu me habías atrapado a mi; habías atrapado mi corazón desde mucho antes y, hasta el momento, te pertenece... estás en él, y cada linea que escribo, solo me convence más en esa idea.

Tu has sido hasta ahora, la única persona que ha llenado mis expectativas de manera total: has sido amigo, hermano, inspiración, delirio, esperanza y angustia, alegría y tristeza, calma y frenesí... y lo mejor de todo, es que, algo muy dentro en mi me hace sentir de que he sido el único ser humano en la tierra que te ha conocido así... me haces tanta falta Elvis!.. te extraño tanto justo en este instante, me gustaría que estés aquí ahora que siento asomarse la tristeza, que reina la confusión... que hay tantas cosas que me perturban;
extraño tanto sentirme totalmente yo, por que para ser yo completamente he comprendido que te necesito a ti..  necesito que estés aquí, por que.. tu eres yo, y yo he querido ser parte de ti desde ese lejano domingo en que te vi por primera vez, en la puerta del convento, esperando con una sonrisa en los labios a los incontables jóvenes que aun no conocías.
Sé que lo sabes, se que a pesar de que ya casi sean dos años sin saber nada el uno del otro, tu lo sabes dentro de ti, al igual que yo.

Estamos a pocos meses de un aniversario más del día en que nos conocimos. 

Sin duda, ese día sera mucho mas difícil sobrevivir que el día de tu cumpleaños; por que fue el preciso instante en que todo empezó; en que, por gracia del cielo y destrezas mías, el destino cruzo nuestras historias... 

Yo solo espero -deseo con todas las fuerzas que me permite el corazón- que cuando llegue ese día, ya haya sabido algo de ti, ya haya podido escucharte, verte... sentir que he vuelto a ser yo al contacto de un abrazo.

Con eso ya no necesitaría nada mas.

Es momento de regresar a la realidad.

Te quiero, más que a mi. 

Versificándote con mis versos..

09/04/2013

...Y trato de seguir con mi rutina para no extrañarte.

Para no sentir que no estás,

No quiero pensar en lo mucho que te extraño

Y en lo vacío que se siente el espacio sin ti.

Trato de ignorar que te extraño para no sentirme vulnerable.

Para ignorar el mudo dolor dentro de mis entrañas

para acallar la voz que a gritos me recuerda que no estás.

Porque no es lícito que sienta de esta forma

No me está permitido que te necesite de esta manera.

No es necesario, no me hace bien;

Y me aleja más de ti.

Y para estar cerca de ti,

me he convencido de no extrañarte,

de no pensar en ti, y en que no estás.

Puedes estar, o no... que mas da.

Eso no evitará que te extrañe.

Al fin y al cabo... estás aquí.

¡Te vuelvo a ver!

Por fin estás aquí, eso basta para calmarme

Para mitigar mis ansias.

Y ahora…

Ahora solo puedo fingir

—miserable de mí—

Que los minutos no se hicieron horas,

y las horas eternidad.

Ahora debo luchar para que no puedas adivinar 

por mis gestos,

cuánto te he extrañado.

Cartas a un amigo: "La inspiración ha regresado con forma y nombre de hombre..."

Querido amigo:

La inspiración ha regresado a mí con forma y nombre de hombre!.. por segunda vez en un espacio de tiempo mas corto de lo que me gustaría admitir.

Sé que te estas preguntando a que me refiero con eso de "la inspiración ha vuelto..", supongo que tampoco lo sabes... como tampoco sabes que fuiste tú la primera materialización de mi inspiración. 

Tengo dos cuadernos llenos de versos que, para la siguiente vez, espero llegar a entregarte.

Ahora solo quiero que veas éste, fue mi delirio de Jueves Santo.

Te quiero.

Quizá tu me digas que no, que no estás listo

y las circunstancias tampoco lo están.

Pero... no lo estás haciendo fácil, 

estoy aquí... y te pienso.

Estoy aquí,

intentando impedir que cales más dentro de mi piel;

te quiero.. y te quiero solo por que te quiero

y esta forma de quererte es tan absurda, perversa e intensa

que no necesito pensar.. sólo te quiero.

Entre la gente o a solas,

muy de mañana, con el espacio saturado del aroma a café

o por las tardes, ante el espectáculo fascinante de la muerte del sol.

Con Luna o sin ella, en silencio o a oscuras.

Aun si te veo sonreír o las lágrimas asomen a tus ojos

Te quiero... y quiero quererte hasta el final de los siglos; 

así, de esta forma loca.. en toda la efervescencia de este momento.

Quiero quererte hasta exhalar mi último aliento.

Ya no importa que sea prohibido, amoral o totalmente sin sentido;

ya no importa que en un momento te haya maldecido por haber venido a mí,

por hacer visible mi invisibilidad;

O que no haya sido lo suficientemente fuerte para acabar con ésto

en el mismo instante en que empezó.

¡Que mas da!... ya no importa nada, querido mío. 

Ahora solo importa que estas aquí

que eres parcialmente mío

y que mi obstinado, absurdo e inestable corazón te pertenece. 

Y en estos días de vacío interminable,

mientras camine, 

cante el viejo y conocido salmo,

o el latín en el eterno sermón...

entre partituras, corcheas y semicorcheas

pensaré en tí,

y cuando no sepa que más hacer

pensaré en tí

y todos los caminos en mi mente me llevarán a tí..

Aunque tú no lo quieras, y yo lo quiera menos.

Aun cuando no pueda amarte como quiero,

aunque no me pertenezcas;

aunque sienta que estoy condenada a estar con alguien mas por parte de mi eternidad;

aunque deba fingir que el amor no se transfiguró.

Aun a pesar de todo yo pensaré en tí,

y en tu presencia

y en el sonido de tu voz

y en lo cálido de tus labios sobre los míos

y en esa manera extraña de impulsarme a hacer cosas

y en la plena certeza de que en algún día todo esto acabará y serás solo un retazo de mi historia.

Pensaré en tí, 

y en que te quiero así, por que no encuentro otra manera de quererte.

Cartas a un amigo.: "Lo que soy ahora"

"Lo que soy ahora"

Amigo:

Este es uno de los muchos días de tormenta que se han sucedido en mi vida en las últimas semanas: Empezando por todo lo que está ligado a tu recuerdo… Cuéntame ¿Cómo pasaron el cumpleaños de Sebas?..no puedo  creer que haya cumplido 5 ya, cuando a mí me sigue pareciendo que fue ayer la noche de invierno en La Muralla, cuando me lanzaste a 'quema ropa' y me callo como un 'baldazo de agua helada' tu frase:.. “tengo un hijo”... wao amigo! no te imaginas como los echo de menos, a los dos… aunque a él no haya tenido la alegría de conocerlo más que por fotografías que me mostrabas conforme pasaba el tiempo.

Luego tu cumpleaños…. Ese sin duda fue el día más difícil para mí, el segundo cumpleaños diciéndote “Feliz cumpleaños” en mi mente con una sonrisa en los labios y lágrimas en mi corazón, en mi muro por el Facebook… sin que tú pudieras verlo, sin que mi cariño pueda llegar hasta ti. … me pregunto si en este tiempo que ha pasado habrás cambiado, si seguirás siendo el mismo de siempre… si tu voz, tu sonrisa, tu manera de ver las cosas seguirá siendo la misma. Quizá te sorprendas –o quizá no-  de verme a mi… y de todas las cosas que he hecho! Hay tanto para contarte, creo que esta vez sí tendría el valor para hacer lo que nunca hice… secuestrarte por todo un día para ir a cualquier lugar… y hablar…. Hablar de todo esto que paso, de lo que soy, de lo que estoy haciendo ahora, de lo que estarás haciendo tú… sí, eso sería genial.

Anoche, cuando regresaba a casa después de un día larguísimo de trabajo, confusiones y luchas internas; vino a mi cabeza una canción… de esas viejísimas que escuchaba en los tiempos de la Confirmación y que me hacían pensar en ti… y como la ola se aproxima a la orilla de la playa, sentí la angustia acercarse a mi; estoy segura que si alguien se hubiese ofrecido a darme un abrazo en ese instante, aunque no lo conociera, con gusto lo hubiera aceptado….

¡Oye! No te imaginas como te extraño, y como han sido difíciles estos últimos días… necesito un consejo, necesito que estés aquí y que vengas con tus teorías demasiado realistas a hacerme pisar tierra…. Y que luego vuelvas a elevarme con un abrazo… con una mirada de afecto.

…¿Dónde estás? ¿Por qué aun no sé de tí…? ¿Sera que estas esperando un momento especial aparecer en mi vida, el instante preciso?.

Ya estamos casi a puertas de Semana Santa, ojala Dios me conceda la gracia de verte al menos en uno de esos días, al menos por casualidad… en el templo, en la plazuela, en las escalinatas frente al museo donde solía encontrarte…. O no se!.. en alguna calle cualquiera, pero quiero encontrarte… realmente quiero.

Como no es el lugar adecuado para una de esos desahogos largos…. Me despido aquí.

Te quiero.

Cartas a un amigo.: "Lo que soy ahora"

"Lo que soy ahora"

15:00.

Te reirías si me vieras ahora! … ¿o quizá no?. He empezado el día con un síntoma desagradable –pero normal- en mi organismo: el periodo. Maldita sea! … duele, duele demasiado… es difícil trabajar sintiendo el dolor intenso, casi como soportar el peso de una piedra dentro de mí!. Aunque vivas rodeado de mujeres, estoy segura que no lo entiendes del todo… tendría que pasarte para que lo entendieras; y como eso no sucederá (por más que las mujeres queramos que lo experimenten al menos por una vez) ..no hay forma!.

Oye! …no sé si es casualidad, pero justo ahora, mientras te escribo, están pasando por la radio esa canción que me dedicaste… ¿te acuerdas? “Te estaré escuchando aunque no te pueda ver”, ¡vaya!.. no puedes imaginarte todos los recuerdos que está trayendo a mi mente, justo ahora (en el lugar menos indicado.. pero qué más da!). Siempre me pasa algo peculiar cuando pienso en ti… y es que siento como una especie de angustia… sí, una dulce angustia que me provoca salir a buscarte, donde quiera que te encuentres; o hacer algo descabellado, como ir hasta el museo y preguntarle a Fr. Ernesto por ti… puedo imaginar su cara de “¿y a esta mocosa igualada que le picó?” jajajaja ¡quizá y hasta me bota!... Por suerte solo es algo que imagino, nunca lo haría, creo que soy un poco cobarde para eso… y él siempre me ha causado miedo, y un poco de antipatía… ¡así que ni hablar!, no hay forma amigo. =)

Mientras intentaba concentrarme en mi trabajo de ésta mañana, vino a mi mente una idea...

Suelo creer que cada persona, indistintamente del lugar donde se encuentre, ha nacido predestinada para hacer algo determinado. Sin embargo, cuando van pasando los años, la misma vida, el contexto y las circunstancias hace que vayan perdiendo su rumbo y terminen por un camino diferente, convenciéndose de que es el correcto. Pero luego de un tiempo se dan cuenta que escogieron la opción equivocada, se reencuentran con su verdadera pasión y entonces sienten el deseo frenético de guiarse por ella… pero ya es demasiado tarde, o se han imprimado tanto con sus actividades del camino equivocado que les es difícil desprenderse de éste para empezar todo de nuevo, desde cero… y eso les causa mucha frustración, luchas internas, infelicidad…

El lado bueno es que a pesar de todo, una parte de ellas buscan la manera de acomodar su mundo actual acorde con su pasión… y eso les ayuda a mitigar la frustración; aparece la esperanza de que aún existe la oportunidad… llegan a realizar sus sueños y son felices; mientras la otra parte simplemente sucumbe en el intento de acoplar sus pasiones a su vida diaria.

Yo me encuentro en una especie de transición, entre el segundo y el primer grupo de personas... en algún momento de mi vida llegue a pensar que todo estaba perdido, y que jamás lograría acoplar mi vida tal y como es ahora a lo que quise que sea siempre: vivir en un mundo que se encuentre entre lo celestial y lo terrenal; ser arqueóloga y bailar ballet y flamenco al mismo tiempo, bibliotecaria, cuenta cuentos en pequeños pueblos y cantante, actriz y voluntaria; ser parte del cuerpo de bomberos y aventurera que viaja por el mundo.. a los lugares más recónditos. Vivir en el tumulto de una ciudad extraña o alejada de su caos… en las montañas, en una casa pequeña y acogedora, en una tarde de nieve frente a una chimenea, con un buen libro y una taza de chocolate caliente, contemplar una puesta de sol o una noche estrellada en el mar… estar en todos los lugares y ser todas las personas a la vez!. Pero ahora, después de un trabajo constante que ocupa hasta el momento una gran parte de mi esfuerzo físico y emocional, sé que es posible… que puedo lograrlo, y que de hecho, lo estoy haciendo poquito a poco..

Me encantaría que pudieses compartir estas cosas conmigo; estar sentados en este preciso momento en cualquier rincón del Centro charlando de esto; compartir nuestras ideas, escuchar tus puntos de vista, tus consejos… y saber si es que tú también estás haciendo lo propio para acoplar tu vida a tus sueños. Dímelo en algún momento, cuando quieras, donde quieras… en el instante en el que mejor te parezca.

Terminaré con el mismo trozo de canción que en algún momento me dijiste tu a mí, y con la que empecé esta carta para ti “Te estaré escuchando aunque no te pueda ver”.

Abrazos gigantes, infinitos y sinceros. Que en lo que queda del día te vaya genial.

Te quiero. 

Cartas a un amigo.

"Cartas a un amigo."

-lo que soy ahora – lo que sentí ayer –como te conocía antes de conocerte –el "día 0"

(Las Memorias han sido un éxito!)

Se trata de...

Una recopilación de cartas escritas por Rosali a Elvis, el amigo mencionado en  los posts "Cuando alguien se va", "Un dia como hoy", "Llego la hora". 

A su debido tiempo, él sabra que existen...
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Inicios del 2013

"Lo que soy ahora"

¡Amigo de mi corazón!... mi Elvis querido:

Ayer fue un día diferente que abrió una nueva etapa para mí y mi relación…  

viene a mi mente ahora el poema que escribí hace mucho tiempo.. no recuerdo si te lo mostré alguna vez; se llama “En busca de mi libertad” .. y una frase también (las ideas amontonadas en mi cerebro sin orden ni concierto.. como siempre :) ) “Y yo te quiero así: mía, pero tuya al mismo tiempo” …

En un momento llegue a sentir que me asfixiaba por no tener el tiempo suficiente para mí y las cosas que son importantes aparte de él:… mi familia, mis amigos, mi tiempo a solas… extraño las tardes de puestas de sol en la muralla, de lectura de los libros de siempre! … de la sala de Literatura o Historia en la Biblioteca…. Extraño caminar.. sin rumbo y meterme a todas las iglesias del centro… por el simple hecho de caminar a solas, en silencio, contemplar a las personas, las pinturas, las imágenes.. y sentir que, de uno u otro modo estoy más cerca de Dios estando ahí… aunque esa sea solo una sensación –Dios esta en todas partes-.

¡Regresando al principio! … ayer salí con alguien especial, un amigo. Lo conocí en la compañía de bomberos (eso también te lo perdiste!)….y,... que te digo?.. a pesar de que el tiempo fue tan corto, la pase genial... “tiempo de calidad”! es una de las pocas personas con las que siento que puedo mostrarme realmente como soy, sin tener que seguir el protocolo de “sé femenina” “no hagas nada torpe” “piensa bien antes de hablar” “no seas tan… expresiva!”, ¡tiene algo, amigo! … algo que no puedo explicar, ¡Me hace tan feliz verlo! ..como diría lulú: “adicción visual”. A propósito de la renuncia del Papa y de la Iglesia, tuvimos mucho de qué hablar, y yo, de alguna forma… dejé salir parte de los demonios que me atormentaban en nuestra conversación; quizás fue demasiado en un periodo tan corto… pero lo hice, y en parte sentí que era como si tu estuvieras ahí… como en los viejos tiempos, cuando nos sentábamos en las gradas de la plazuela y hablábamos…. Y tú solo me mirabas, y veía en tu expresión que querías agarrarme de las orejas por ser tan confiada! … me lo has dicho tantas veces!.. pero aun así aquí estoy de nuevo… haciendo lo que me decías que no hiciera, aunque creo te alegrara saber que esta vez mi confesión no fue con alguien relacionado con el convento y el color marrón! ;)

Estudia medicina (un medico!), es su cuarto año… coincidimos en algunas cosas y tiene gustos variados.. creo que es por eso que hay siempre algo de que hablar, y me gusta su compañía. Con él lo ordinario puede volverse extraordinario… Y en gran parte es eso lo que me hace sentirme así.

Mientras caminábamos al paradero, antes de despedirnos… vino a mi mente un recuerdo curioso de mi infancia: siempre pensé que cuando fuese mayor, mi sueño seria casarme con un doctor… “Pensamiento audaz!!” dirías tu… sí, lo es… teniendo en cuenta que tengo un novio y que seguramente se moriría si viera esto! … pero fue solo un pensamiento, algo que en el momento me saco una sonrisa y algo de rubor… pero nada más que eso. Lo abrace porque hace mucho tenía ganas de hacerlo, y una vez más fue como tenerte cerca, me dijo que si es que en algún momento quería volver a contarle algo, podía hacerlo… puedo buscarlo cuando necesite hablar sin parar de cosas raras, tristes o irreales... y no sentiré que soy demasiado rara, o mis confesiones son estúpidas. Eso es bueno sabes?... después de todo creo que aun puedo hacer un espacio en mi mundo para alguien mas :)

¿Qué le conté? …Bueno, son cosas que aun tú no sabes, el tiempo no me permitió contarte, y  temía tu reacción… te conozco, y me daba un poco de miedo pensar lo que dirías. Ahora lo pienso y me arrepiento.. Me hubiera gustado que lo supieras… quizá llegue el momento, espero nada más sea pronto. Ya me siento emocionalmente preparaba para hablar de ello sin tener que llorar; no te imaginas las cosas que he aprendido en estos meses; intentando ser diferente hice diferente mi mundo…y ahora, aunque sea difícil de creer, las cosas están mucho mejor. Estoy más aislada que antes, y creo que me he vuelto mucho más hermética, pero aun en medio de todo eso creo que estoy bien… tengo un trabajo genial, estoy llevando terapia, es mi último año en la universidad, tengo un novio que me ama y al que puedo amar, tengo a las personas que me importan cerca de mi… aunque no! .. no a todos… ¿adivinas quien falta? .. Tú. Eres lo que le falta a mi mundo para estar del todo feliz.

A vísperas del día del amor y la amistad, me siento afortunada: tengo amor y ahora un nuevo sentimiento de amistad…a comparación de otros años, tendré ambas cosas! … creo que San Valentín me las debía ;)